Hola, como estás?
Seguramente te extrañaras cuando encuentres este mail, yo de algún modo tb me extraño de estar escribiéndote ahora después de tantos meses. A pesar del silencio me he acordado de tí y me he preguntado como te estarían yendo las cosas. No te escribí ni te llamé no porque no me importaras si no porque en aquel momento pensé que era lo mejor que podía hacer. Yo pensaba que nosotros no teníamos futuro ni como amantes, mucho menos como pareja y creo que tampoco como amigos.No te estoy echando ninguna culpa al respecto que conste, dado que las últimas veces que nos vimos nos acostamos y fué algo confuso además de extraño porque me parecía que era como estar dando coletazos nostálgicos a una situación que no era reconducible ni como amistad ni como nada, sé que mi silencio es absolutamente inmaduro y tonto pero es que no encontré mejor forma de hacer las cosas. En estos temas soy muy torpe, así es que en vez de sentarme a hablar contigo y comentarte todo esto decidí quitarme de enmedio.
Después de todo este tiempo, no me encuentro a gusto, es algo así comom una sensación de falta de paz, de cosas no dichas, de cosas contenidas, es como tener un nudo en el estómago y un pensamiento que se encuentra siempre a medio hilar en la cabeza... no entiendo porque, no entiendo porque esta sensación se mantiene y porque el pensamiento vuelve a mi como si se tratase de un eterno laberinto del que no sé como salir y lo más frustrate de todo es que todo aquello se encuentra en mi cabeza.
A veces pienso que todo esto se debe al hecho de que sentí por tí cosas fuertes, emociones fuertes que se me fueron claramente de las manos, no sabía como enfrentarme a ellas, me sentía como una equilibrista sin experiencia que mira el suelo desde su alambre y se muere de vértigo...con la sensación de tener que cuidar mucho todos mis movimientos, con la sensación de tener que callar para que todas esas emociones no fuesen descubiertas por tí, con incredulidad por haberme encontrado con alguien como tú, por sentirme tan feliz, tan feliz, tan feliz, por ver algo así como luz a mi alrededor en todo lo que me rodeaba por poder volver a respirar con fuerza y a ver colores donde antes no había nada más que grises. Tuve miedo, mucho miedo, de no estar a la altura, de perder eso que había encontrado y que tanto valoraba y que tanto echaba en falta por no haberlo tenido ni sentido. Tardé tan poco en enamorarme de tí, no sé si te diste cuenta o te lo llegaste a imaginar en algún momento, no tarde nada en enamorarme de tí. Me hubiera gustado mucho habertelo dicho, porque para mí era algo precioso, maravilloso, pero creo que muchas cosas en muchos sentidos tendrían que cambiar en mi para que yo fuese capaz de reconocer algo así..... Empecé a atragantarme, a guardarme esos sentimientos en un lugar debajo del corazón y por encima del estómago, a retenerlos allí con fuerza, eso fué lo que hice todo el tiempo que estuve contigo, retener allí las verdaderas palabras, lo que tengo más sincero, como yo soy en realidad, toda mi vulnerabilidad, y eché tierra para que no se notara y no sé que es lo que parecería desde fuera, pero es que yo solo tenía miedo, nada más.
Me callé las cosas bonitas que me provocaste pero también y desgraciadamente éstas últimas abundan mucho más, también silencié toda la angustia y la tristeza, no quiero acusarte, solo te lo cuento porque necesito ser sincera contigo, para crecer como persona, para no sentirme una tarada emocional, para no tener miedo si en el futuro vuelvo a sentir algo así. Yo me entristecía mucho cuando no me llamabas y cuando no contestabas mis mensajes y mis mails, no lo entendía, me inundaba un sentimiento de rabia e incredulidad, si estábamos tan bien juntos los fines de semana, porque no saber el uno del otro tb a lo largo de la misma, yo sentía cosas algo así comom frágiles, me sentía muy cerca de tí, quería acercarme más y contarte cosas, necesitaba saber cosas sobre tí, saber de tí, y me avergonzaba mucho de no poder ser sincera de sentir vergüenza por sentir estas cosas y tenía que echar aún más tierra encima para ocultarlo. Más sentimientos ahogados, más conversaciones y actitudes que no eran, hablábamos pero yo no te decía lo que quería, ni lo que sentía y a la vez todo aquello se mezclaba con el miedo, miedo a que la situación se desequilibrara, por dar más que tú, por mostrar algún sentimiento más profundo que tú... Quería que tú te tiraras a la piscina antes que yo, y claro tú no lo hacías y yo cada vez me sentía más en desequilibrio y más vulnerable. LLegó un momento en el que llegué a estar verdadermente mal, triste y nerviosa, con mucha ansiedad, a veces lloraba o algo así, no entendía como me podía estarv pasando eso, si yo solo quería ser feliz contigo y poder ofrecerte lo mejor de mí. No entendía porque tú no parecías necesitarme como yo a tí, quizás porque la respuesta me daba demasiado miedo, y allí estaba yo, en mi cuerda de equilibrista, cada vez con más miedo y más vertigo y más tristeza. En ese estado sé que las cosas no se ven claras y que todo se magnifica, pero creo que asumiendo mi responsabilidad por no decirte las cosas tal y como las sentía y tal y como eran, no te portaste bien conmigo, te sentía desconsiderado, mal educado, insensible, egoista, interesado, aprovechado... Pensaba, porque nunca va a buscarme a la estación, porque nunca me llama de sorpresa, porque no me dice cosas bonitas, porque no se interesa ni en como estoy ni en si llego bien o mal o algo similar....
Una de las cosas que más me dolieron, que me ha provocado más angustia, nervios y tristeza es aquella vez en el mes de junio que viniste a mi casa en barcelona y tras una semana que yo pensaba nos había acercado más y habíamos estado verdaderamente bien, desapareciste a la semana siguiente, sin contestar, llamadas ni mails ni mensaje ni nada similar. Por favor, no vuelvas a hacer a nadie algo así, sé que como tú no sentías lo que yo, pues obviamente lo ves de forma distinta pero no te puedes imaginar lo mal que se pasa y hasta que punto me sentí amargada y nerviosa, pensaba que habías desaparecido y que no iba a volver a saber nada más de tí... Me preguntaba, pero que es lo que ha ocurrido? Por qué? Qué es lo que ocurre? Si no quiere estar conmigo porque no me lo dice? Muchas veces he pensado que debería haberme apartado de tí en aquellos momentos, pero estaba muy quedada y no pude hacerlo, pensaba que aquello tendría solución y confiaba en la conversación y en el tiempo, pero todo siguió igual y nada mejoró.
La segunda vez en que me sentí realmente mal, fué la vez que regresamos de la semana en Hiriberri y te dedicaste a desconectar el teléfono cuando habiamos quedado en hablar al día sioguiente. Allí me sentí como siempre, amargada y triste y está vez para añadir sensaciones humillada. Era tanto pedir querer saber algo de tí, pienso que el hecho de que no hubiese tenido un comportamiento un poquito más entregado y generoso supuso para mí el entrar en una espiral de nervios y de cosas que no entendía.
Estuve muy triste después de que lo dejásemos. Yo necesitaba apartarme de tí, todo aquello me estaba entristeciendo y haciendo demasiado daño y te quería, te quería, no como al ppio porque ya estaba muy decepcionada y desilusionada pero te quería y para mí apartarme de tí fué durísimo, pero era eso o enfermar de los nervios. Nunca me había pasado algo así, supongo que me tuvo que pasar para que aprendiera cosas, para que me hiciese más humana, más generosa, para que desarrollara mi autoestima, ya de por sí bastante baja, para que me hiciera fuerte, no sé, puedo buscar muchos motivos kármicos para esto que sucedió. Pero quiero que sepas que yo solo quería ser feliz contigo y que tú fueses feliz conmigo. No me quiero volver a sentir así, desde entonces, eso, combinado con la mala, horrible y triste situación de la relación de mis padres antes de que mi madre se muriera me han convertido en una especie de paralítica emocional, estoy algo así como muerta, no solo emcionalmente, no creo en mi, y la vida me parece algo muy anodino. Tengo mis proyectos, algunos que quiero llevar adelante pero me miro al espejo y pienso para que.... mírate como eres, míra lo patética que fuiste, no fuiste capaz nio de decirle te quiero a la cara cuando lo sentías. Y tengo todo esto atragantado en ese lugar del estómago. Cuando nos despedimos la última vez que nos vimos, cuando dejamos la relación, lo que en realidad me hubiera gustado mucho decirte es que te entendía, entendía que tu quisieras vivir otras cosas y estar con otras personas, que yo no quería lo que tú me podías ofrecer, porque lo que me podías ofrecer estaba carente de todo sentimiento, pero que te quería, que deseaba tu bien y que haría todo lo posible para más adelante poder ser tu amiga y que me daba muchísima pena que lo nuestro nom pudiera ser, muchísima pena, me imaginaba siendo feliz, contigo, yendo de aquím para allá, haciendo cosas juntos, cuidando el uno del otro y toso eso me lo imaginaba con rayos de sol de fondo. Debe de ser que yo cuando me enamoro de verdad confundo los rayos de sol con mis sentimientos.
Y a ves que nuestra historia fué muy fuerte para mí y ahora después de todo este tiempo, me siento desilusionada, mayor y como si un músculo se me hubiese atrofiado y de verdad que tengo ganas de dar cariño y de recibir cariño de alguien, pero miro a los chicos y no veo nada más que mentiras, me repliego y lo veo todo sucio. No quiero seguir así, quiero salir de esta sensación, quiero salir de todo esto.
Sé que no voy a enviarte este correo, pero del mismo modo que el tiempo es algo relativo y cuando a uno le pasa algo muy grave o fuerte parece quedarse estancado en ese momento, yo confío en que lo que aquí te escribo te llegue de algún modo, a través de mi cabeza, mi corazón, a través del aire,que el universo te haga llegar esto que siento. Quiero liberarme de esta tristeza, quiero salir adelante, ojalá pudiera pedirte ayuda y poder sentarme un día conmtigo a compartir un café y a saber de tu vida. Cuando me encuentre bien.
Mientras tanto quiero que sepas que a pesar de todo los nervios y lo mal que lo pasé y la tabarra que dí a mis amigas sentí cosas maravillosas contigo y espero de corazón que refelxiones, que te hagas una persona más empática y comprensiva, porque creo que tienes cosas inmcreíbles para ofrecer a los demás y que si logras corregirte podrás ser muy feliz y hacer muy feliz a otra persona.
Ojalá lo nuestro hubiera salido bien, se me quedaron atragantadas las ganas y la ilusión de veras que sí. Pero tengo confianza en el futuro y pienso que igual más adelante podré encontrar a alguien que me haga feliz y a quien yo hacer feliz.
Sabes? Me voy a Japón dentro de 15 días, me hubiera encantado haber ido contigo, seguramente tú has ido ya.
Espero que seas muy feliz, discúlpame por este silncio idiota e inamduro, te perdono y me perdono por todo aquello, yo siempre seré para tí el comodín de la llamada si estás solo yo te escucharé, cuando me encuentre bien. Tú no lo sabrás de forma directa pero que sepas que hay alguien que desea tu bien y que quiere que seas feliz, de veras que sí, siempre te recordaré con cariño
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